Немцы выбирают из двух зол меньшее - умные очень. Чукчи выбирают из двух зол большее - не очень умные. Евреи выбирают из двух зол оба - от жадности, что ли. Русские выбирают из двух зол три - экстремалы. - В городе ходил в зоопарк, тигра видел. Подходит он к самой решетке и делает так: "Пу-у-у..." - Да он же "р-р-р-р..." делает! - Это если он мордой подходит... Над чем бы ни работал ученый, в результате всегда получается оружие. Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки под зад. Если чужая девушка нравится тебе больше, чем твоя - значит, ты в обеих что-то недоглядел... Белая и пушистая — это на самом деле седая и волосатая. - Простите пожалуйста, вы мисс или миссис? - Какая, на хрен, мисс! Не видишь - леди! Женщины глупые не потому что они глупые, а по тому что они женщины. Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет. Хорошему коту и в декабре март. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно. Машина Штирлица - руль справа... Машина Джеймса Бонда - руль слева... Машина агента Малдера - руль где-то рядом... Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам. Красавица - это когда ноги идут к лицу... Сапер ошибается толко один раз, а коллектив саперов- неоднократно... Женщина не роскошь, а средство для размножения. (Прим. для женщин - это ШУТКА, игра слов!) Японцы известны своим трудолюбием, немцы - дисциплиной, американцы - оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Как ни крути, живым из жизни не выберешься... Обед - лучше для мужчины нет! Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!! Работа не ч..н - три дня простоит! "Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все." Гусеница. Одежда девушки должна соответствовать ее назначению С красивой жить не запретишь... "леди": "Джентельменова баба". Русские не сдаются! даже если они евреи... Ничего-ничего, еще и на нашей улице перевернется грузовик с пряниками.... Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным. Есть два типа женщин: На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. На других смотришь и думаешь: я столько не заработаю. Есть и третий тип: вот третий тип и становится женами. На плацу стоит часть. Командир части: - Так! Кто едет на картошку, два шага вперед. Из строя выходит три человека. - Хорошо... вы трое - в машину, остальные пойдут пешком! Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ! ДА, но это еще не все. Только русские, с их желанием все испортить, могли нызвать болто-водитель(screwdriver) ОТверткой, а надо бы ЗАветркой. Писают русский и француз в туалете. Отходят от писсуаров, застегивают штаны. Француз идет к умывальнику, а русский на выход. Француз (удивленно): А почему Вы не моете руки? Русский: А мы, русские, на руки не ссым! В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи... Лошадь: - Что нибудь не так? Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? - Я получаю 200 долларов в месяц. Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!.... Лошадь: - А где нужно работать? Директор: - В цирке. Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.. , как его? - Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор. - Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига вам там программисты? Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз и винтовка M-16 - именно так выглядит обычный американский нефтяник. Призвали как-то чукчу в СА и отправили в Афган. В Афгане собрали всех новобранцев и объявляют, что, мол, бери, кто че хочет из оружия и дуйте в горы. Бейте, мол, поболее духов, режте им головы, складайте те головы в мешок и тащите в часть. За каждую голову - по одному рублю премия. Ну, все давай собираться, кто пулеметы, кто гранатаметы, кто ваще на танке в горы собираются. Один чукча сидит ножик точит. Ушли. Долго-ли коротко-ли, начинают собиратся обратно, кто пять голов в мешке притащил, кто десять, кто пятнадцать. Последним приходит чукча - тащит очень большой мешок - там сто голов. Все слегка удивились, вопрошают, мол, где ты чукча так зажигательно головы резать научился? Как где? В тундре однако! - отвечает тот. Так там же людей нет! - говорят ему. На что чукча, обведя глазами горы, отвечает негромким голосом: - И здесь, однако, не будет. - Вовочка, кого ты больше любишь, папу или маму? - Не знаю, как там у всяких извращенцев, а у нас дома принято так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет: В опубликованной в прошлом номере газеты фразе "ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ" все слова напечатаны правильно. Крупная автобаза. Группа водителей после похорон поминают коллегу. - Вот Петрович был Мужик: двоих сыновей на ноги поставил, дом обустроил, дача-цветущий сад. - И на работе-всегда по-человечески: подменить кого-пожалуйста, в самодеятельности поучаствовать-пожалуйста... - Да уж... И умер-то как человек - во сне, не то что эти пятьдесят обосравшихся пассажиров. Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками? 2005 год, каменоломня. Буш (лениво ворочая киркой): - Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака! Путин: - А я тебе говорил, поддержи меня в Чечне! Шарон: - Бараны, надо было меня в Палестине поддержать! Бородатый араб с автоматом: - Кончай болтай, работай нада! Я технику безопасности знаю как свои три пальца! Автомобиль занесло в Кювейт, и поставило Ираком Я тут отойду... по нужде... в DOS. Через 5 минут вернусь. Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП [крестицца]: Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог [в сторону]: Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог [заинтересовано] А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог [зевая]: Ну глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП: Понял. Бог: Не ссы. Тебе деньги зачем? ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. Вообщем на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог [орет кому-то в сторону]: Люций, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: "клепал на Князя Тьмы". ИП [стыдливо]: Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну если займешся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок. ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот дебил! ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать. Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты] Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в сторону Люцифера] Ну почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну в писании сказано. Бог: Так я наврал. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП [испугано]: Каким образом? Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП [ужасаясь]: Чего? Бог: Пидаром будешь вобщем. ИП: Господи-и! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть. В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни. Американский бомбардировщик над Багдадом. Пилот: А ты слышал - инспекторы ООН так и не нашли в Ираке оружия массового поражения. Штурман: Щас найдут. Открывай бомболюки! Уезжает князь на войну и одевает своей жене пояс верности... Спускается вниз по парадной лестнице своего дворца и по пути встречает верного ему соратника по службе. Тот ему и говорит: - Ну вот скажи, на кой черт ты одел ей этот пояс, она же у тебя страшная, как сама смерть! - А я когда с войны приду, скажу, что ключи потерял! Меня выгнали из дома за непосещаемость. - как сейчас тебя размажу... по переборке! Тебя будет легче закрасить, чем отскрести... - Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев? - Чтобы удобней было в носу ковыряться! Дополнение к ПДД. Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет! В ресторане. Официант: - Что будете кушать? - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна. - Это невозможно. Он не отдаст... Женщина жалуется врачу: - Муж совершенно потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. Назавтра женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем! На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы ещё мои трусы не видели! По поводу баек - в начале позапрошлого тысячелетия с интернетом были сложности, поэтому Плутарх собирал байки и посылал их императору Трoяну письмом. Вот одна из них: Семирамида, выстроивши себе гробницу, написала на ней так: - Кому из царей будет нужда в деньгах, тот пусть разорит эту гробницу и возьмет, сколько надобно. Дарий разорил гробницу, но денег не нашел, а нашел другую надпись, гласившую: - Дурной ты человек и до денег жадный. В далекой иракской пустыне колонна американцев натолкнулась на одинокого человека в потертой форменной одежде. Приняв его за гвардейца Хуссейна, идущего сдаваться, выслали навстречу роту морпехов... ...единственный уцелевший в ужасе рассказывал корреспондентам CNN: - Убивая наших одного за другим он повторял странную мантру: "А еще хочу сообщить вам, любезная Катерина Матвевна..." На перекрестке в супер-BMW врезается 600 Мерседес. Водитель биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса - молодой парень и начинает его учить: - Ты понимаешь еа сколько твой отец ПОПАЛ, урод? Парень отвечает: - Конечно, мне очень стыдно, папа. Приходит водила-дальнобойщик домой, а сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок). - Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные... - А дороги не русифицированы... Пришел программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте буквы! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что эта нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно. В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил: - Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его. Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал: - Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник! На что голос с небес ему ответил: - Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех попереубивал! Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так: - Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими прoсьбами, и, видимо, обо мне забыл. Taк что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше. Заходит такой мрачный ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов. Белочки: - ХИ-ХИ-ХИ Ежик: - Девяносто два!!! - Уважаемый, а вы кто? - Джигит! - Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"... - Извините, это загранпаспорт... - У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах? Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру». - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И… что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!! Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала... Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу... Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг". Двое в постели с утра: - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! - Гм, тебе бы провериться... - Я была так безумно счастлива! - Н-да, и у психиатра тоже... Убежало одеяло Улетела простыня И подушка,как лягушка Ускакала от меня Я за свечку, Свечка в печку, Я за книжку, Та бежать Больше анашу такую Я не буду покупать. "Виетер, виетер ти могйуч, Ти гонйаеш стаи тууч..." "Ну ладно, хватит Джорджик не уродуй русскую речь. Я не знаю, где Саддам." Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил! Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет: - Стаpшина Сидоpчyк. Hаpкоман хлопает его по плечy : - МО-ЛО-ДЕЦ !!! И со стpашной скоpостью yносится дальше. Едет Илья Муромец по лесу и вдруг видит камень, на котором написано: пойдешь налево будет то-то, пойдешь направо будет то-то, а поедешь прямо - опущеным будешь. Подумал Илья Муромец и решил узнать, кто-же его опускать будет. Едет, едет никого нет и только впереди стоит огромный дуб с огромным дуплом, из которого на него смотрят два больших глаза. Ну не долго думая подскакивает Илья к дубу и начинает его ломать и крушить, только щепки летят... Через некоторое время после того как улеглась пыль смотрит Илья Муромец на груду веток и видит, сидит на самом верху маленькая белочка с большими глазами и спрашивает его: " Ну и кто ты после этого?". Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же день он подходит к бригадиру и говорит: - Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время: скрип… скрип… Бригадир: - Что??? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь не видел! - Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип… скрип… - Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип! 1 - Мы были искренни в своих заблуждениях... Время открыло нам глаза. 2 - Такова судьба всех великих людей: современники их не понимают. 1 - Современники - возможно. Но мы-то родственники! "Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать". Муж говорит жене: - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь. - Хорошо, милый. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтобы больше никогда не приходили? Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал... Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает: (К) - Что, жарко? (М) - Угу... (К) - Душно? (М) - Угу... (К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься? Пять евреев изменили наш взгляд на мир: Моисей: “Закон превыше всего." Иисус: “Любовь превыше всего." Маркс: “Деньги превыше всего." Фрейд: “Секс превыше всего." Эйнштейн: “Все относительно." Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр. начальной школе трудовик на занятии инструктирует по технике безопасности: - Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно? - Так они туда и не влазят. - А ты гвоздики возьми. Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ЕБ...ТАЯ... Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь хрен прикажешь!" - Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро. Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: - Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. - А если змея ужалит в пенис? - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг. Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает: - Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро? - Да! Я быстро устаю! Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - пусто. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему: делись мол, секретом. - Ты на что ловишь? - На хлеб. - Неееее, на червяка надо. - Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! - Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку-то закидывал?" Мужик бежит проверить. Достает удочку - а там висит червяк, держит за жабры двух сазанов: - МУЖИК!!! НУ ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!! На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр. . . Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор. - Юзер Борисов! - Я! - Выйти из цикла на два шага! - Есть! Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах.. - Фашистский поезд ждешь? - Ну... Одно другому не мешает! Бивис с Батхедом разговаривают о насущном: - Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся - блондинки или брюнетки? - Ты что, дурак? Только те, которые дают... В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам. Жизнь у нас как идет? Правильно, зеброй. Белая полоса, черная полоса, белая, черная... А в конце Ж. Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения. Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. - Здорово! - Здорово! - А где жена-то? - Да вон на улице дрова рубит. - Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет! - Где собирается проводить время этим летом ваша семья? - Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме |